元彼と別れて、ちょうど1年くらい経った頃でした。その日は仕事が終わって家に帰り、いつも通りスマホを見ていました。そこに、しばらく連絡を取っていなかった元彼からLINEが届きました。「急にごめん。ずっと謝りたいと思ってた」
最初に読んだときは、何のことなのかすぐには分かりませんでした。私たちは喧嘩別れをしたわけではありません。浮気されたわけでも、大きな嘘をつかれたわけでもありません。ただ、付き合っていた頃の私は、彼との関係でずっと寂しさを感じていました。
それを彼に伝えても、まともに話し合えないまま関係が終わったんです。だから彼から届いた「ごめん」を見たとき、うれしいより先に、「今さらどうしたんだろう」と思いました。
それでも、そのLINEがきっかけで、私たちは別れてから初めて二人の関係についてきちんと話しました。そして数か月後、私たちはもう一度付き合うことになりました。
※この記事は、復縁で起こり得るケースを参考に構成したストーリーです。特定の実在人物から寄せられた体験談ではありません。
付き合っているのに、私はずっと寂しかった
彼と付き合い始めたのは、私が27歳、彼が29歳のときでした。交際期間は約3年です。付き合い始めた頃の彼はよく連絡をくれましたし、休日には二人で出かけることも多かったです。ところが2年目を過ぎた頃から、彼の仕事が忙しくなりました。
会う予定が仕事で変更になる。LINEを送っても翌日まで返信がない。それ自体は仕方のないことだったと思います。私がつらかったのは、そのことについて話そうとしても、彼がほとんど向き合ってくれなかったことでした。「最近ちょっと寂しい」と言えば、「仕事だから仕方ないじゃん」。「もう少し連絡がほしい」と言えば、「そんなにLINEって必要？」。
彼には悪気がなかったのかもしれません。でも私は次第に、何を言っても面倒だと思われる気がして、自分の気持ちを話さなくなりました。そして彼の前では「大丈夫」と言いながら、一人になってから不満をためるようになっていました。
最後まで話し合えないまま、二人の関係は終わった
別れる少し前、彼の仕事がさらに忙しくなり、1か月近くまともに会えない時期がありました。久しぶりに会った日、私はそれまで我慢していたことを一気に話しました。もっと会いたいこと。連絡が少ないと不安になること。何より、私が困っていることを話しても彼がまともに聞いてくれないのがつらいこと。
彼はしばらく黙った後、「今の俺にはそこまでできない」と言いました。私は「だったら、もう付き合っている意味が分からない」と返しました。彼から引き止められることはありませんでした。そのまま、3年間の交際は終わりました。
私はしばらく、「あんな終わり方でよかったのかな」と考えていました。でも、自分から復縁したいとは言いませんでした。戻ったところで、また同じように話を聞いてもらえない気がしたからです。
1年間、ほとんど連絡を取らなかった
別れてから数週間後、彼から一度だけ「元気？」とLINEが来ました。私は普通に返信しましたが、それ以上会話は続きませんでした。その後は誕生日にも年末にも連絡はありませんでした。私からも送りませんでした。
最初の数か月は、もちろん彼のことをよく考えていました。でも半年ほど経つと、少しずつ生活の中で彼を考える時間が減っていきました。友人と旅行へ行ったり、仕事で新しい業務を任されたり、一人で過ごす休日にも慣れました。
復縁を完全に諦めたというより、「戻っても同じなら意味がない」と思うようになったんです。好きだった気持ちは残っていました。ただ、それだけで付き合い直したいとは思わなくなっていました。
別れて1年後、彼から届いた「ごめん」
そんな頃に届いたのが、彼からのLINEでした。最初の一文は、「急にごめん。ずっと謝りたいと思ってた」でした。続けて彼は、付き合っていた頃のことを書いていました。
私が寂しいと言っていたとき、自分は仕事が忙しいことを理由にして、まともに話を聞こうとしていなかったこと。私から何か言われるたびに責められているように感じて、話を早く終わらせようとしていたこと。別れてから別の人間関係でも同じようなことがあり、自分は嫌な話になると逃げる癖があると気づいたこと。そして、「あのとき、ちゃんと話を聞かなくてごめん」と書いてありました。
私は何度も読み返しました。復縁したいとは書かれていませんでした。会いたいとも書かれていません。ただ、私が付き合っていた頃にずっと伝えたかったことを、1年経って初めて彼が理解したように感じました。
謝ってくれたからではなく、その後も話せたから会ってみようと思った
私は「連絡ありがとう。あの頃は私も余裕がなかったと思う」と返信しました。そこから少しずつLINEが続くようになりました。彼は自分の話だけをするのではなく、「あの頃どう思ってた？」と私にも聞いてきました。
私は遠慮せずに話しました。仕事が忙しかったことを責めたかったわけではないこと。会えないことより、「仕方ない」で話を終わらせられる方がつらかったこと。私自身も不満をためてから一気にぶつけるところがあったこと。付き合っていた頃にはできなかった話を、別れてから初めてしているような感覚でした。
連絡が再開して約1か月後、彼から食事に誘われました。正直、少し迷いました。謝ってくれたことはうれしかったですが、それだけで彼が変わったとは思えなかったからです。それでも、LINEで何度か話した中で以前のように会話を避ける感じがなかったので、一度会ってみることにしました。
久しぶりに会った彼に、私は一つだけ確認した
約1年ぶりに二人で会いました。最初は近況の話をしていましたが、途中から自然と以前の関係についての話になりました。そこで私は、「どうして今になって謝ろうと思ったの？」と聞きました。
彼は、復縁してほしくて最初から連絡したわけではないと言いました。時間が経つにつれて、別れた原因を私の不満の多さだけにしていた自分がおかしかったと思うようになり、まず謝りたかったそうです。
その答えを聞いて、私は少し安心しました。もし「やっぱり好きだから戻りたい」だけだったら、私はたぶん警戒していたと思います。私が知りたかったのは、まだ好きかどうかより、あの関係がなぜ終わったのかを彼がどう考えているかでした。
二度目の恋愛は、前の続きにしないことにした
それから私たちは、月に2〜3回ほど会うようになりました。すぐに恋人には戻りませんでした。彼が仕事で忙しくて予定を変更することもありました。以前なら、そこで私は何も言わずに我慢していたと思います。でも今回は、「変更は仕方ないけど、分かった時点で早めに教えてほしい」と伝えました。彼も「分かった」と言うだけではなく、自分がどういう状況なのかを説明するようになりました。小さなことですが、私にはその違いの方が大きかったです。
連絡が再開して約4か月後、彼から「もう一度付き合うことを考えてほしい」と言われました。私はすぐには返事をせず、もし戻るなら以前の続きにはしたくないと伝えました。
実際、気持ちが戻っただけで別れた原因をそのままにしてしまうと、同じ問題がもう一度表に出ることもあります。別れた原因を直さず復縁した私たちは、半年後また同じ喧嘩をしたというケースでは、復縁できた後に同じ問題が繰り返された経緯を紹介しています。私たちはそうならないためにも、以前の関係の何を変える必要があるのかを話しました。
不満をためないこと。相手が何かを伝えてきたとき、面倒だからと会話を終わらせないこと。仕事や一人の時間も含め、お互いの生活を尊重すること。二人でそういう話をした上で、私たちはもう一度付き合うことにしました。別れてから約1年4か月後でした。
「ごめん」の一言だけで復縁したわけではない
結果だけを見ると、元彼から謝罪のLINEが来て、それをきっかけに復縁した話です。でも、もし彼から「ごめん。やっぱり好きだから戻りたい」とだけ言われていたら、私は復縁していなかったと思います。私にとって大きかったのは、謝罪そのものではありませんでした。
彼が何について謝っているのかを自分の言葉で話したこと。私が当時どう感じていたのかを聞いたこと。そして再会した後も、以前とは違う対応を続けていたこと。そこを見て、私はもう一度関係を作ってみたいと思いました。
もちろん、1年経てば誰でも変わるわけではありません。謝られたから許さなければいけないわけでもありません。私の場合は、別れていた時間の中で二人とも自分たちの関係を振り返り、その内容をようやく話せたことが復縁につながりました。
この経験から私が感じた3つのこと
1．「ごめん」より、何に気づいたのかを見る方が大切だった
ただ謝るだけなら、別れた直後にもできたと思います。私がもう一度話してみようと思えたのは、彼が自分のどんな行動で私を傷つけたのかを具体的に理解していたからでした。
2．言葉より、その後の行動の方が分かりやすかった
連絡が再開してからも、予定変更や意見の違いはありました。そのとき彼が以前のように会話から逃げるのか、それとも話そうとするのか。私はそこを見ていました。
3．復縁は「元に戻ること」ではなかった
私は最初の3年間をなかったことにはしたくありませんでした。でも、その関係にそのまま戻るのも違うと思いました。別れた原因を持ったまま元に戻れば、また同じところで苦しくなったかもしれません。
元彼の「ごめん」は、復縁の答えではなく、二人が初めて別れた原因についてきちんと話すための入口だったんだと思います。
私たちの二度目の恋愛は、以前の3年間の続きを始めたというより、過去を知っている二人が新しい関係を作り直すところから始まりました。
今振り返ると、あのとき私が欲しかったのは謝罪の言葉そのものではなく、「今度は話し合えるかもしれない」と思える変化だったんだと思います。
